ЮМОР
(по материалам ФИДО, Рунета)

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
 - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор "Лего".
Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться
по всей квартире, половину деталей потеряю...
Оптимист открывает свою коробку, а там... дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила! 

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке...
В общем,неловко как-то вышло...

В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крышкой,сверху придавлен большим камнем,и вы
еще за ним так усердно наблюдаете?
-А там евреи варятся - сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-А почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не смотрите?
-А там русские варятся - сам не вылезет и другим не даст.

Странные создания люди! Суетятся, нервничают. Другое дело, мы, ЦЕНЫ!
Взлетели и не о чём не думаем!

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

Колхозное собрание. Председатель:
-В позапрошлом году посадили 10га льна, усе пожрала мошка.
В прошлом году посадили 20га льна, опять усе сожрала мошка.
В этом году посадим 30га льна. Нехай подавится.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл#дь, а строит из себя невинность.

Очередь к гинекологу. В ней сидит грузин и явно нервничает. Бабы смотрят на
него с недоумением. После того, как выходит очередная пациентка, грузин не
выдерживает и врывается без очереди. Гинеколог удивленно:
- Вы не ошиблись?
Грузин: - Это вы ставили спыральку Валентине Ивановой?
- Я?
Грузин достает из ширинки член:
- Снымайтэ!

Сидят старушки около подъезда.
одна другой говорит:
- По телевизору сплошную порнуху показывают, так посмотришь и подумаешь
- это как же можно-то было-то в молодости!!!!

Просыпается утром папа-медведь, подходит 
к своей чашке и грозно рычит: 
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? 
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: 
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? 
Мама-медведица, стоя у плиты: 
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Все в мире относительно. 
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо 
дороже тысячи долларов, о которых она знает.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? 
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам 
перевезти труп.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует. 
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная 
принцесса и поцелует его. 
И вот эти две жабы встретились...

Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ: 
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец слева,
чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец. 
- И что же вы сделали? 
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых платков,
которые они предлагали.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. 
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: 
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор 
из США сидит. 
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: 
- Пошел на х#й!!! 
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: 
- Я правильно сказал?

Братан: 
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, 
либо ты не будешь...

Мужик приходит домой и говорит жене: 
- У меня серьезная проблема на работе. 
Жена ему нежным голосом отвечает: 
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори 
"у НАС проблема". 
Муж: 
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Кто такая идеальная женщина? 
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей 
остался только отец-банкир.

От кого 

ТЕКСТ