ЮМОР
(по материалам ФИДО, Рунета)

http://www.psihov.net/

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:
 - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно:
 - Круто, а я на Окружной только 60... раз.

http://www.psihov.net/

Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"

http://www.psihov.net/ 

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся...
Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так
спрашивает:
 - Мужик, ты как, цел?
 - Вроде, да...
 - Ничего не поломал?
 - Нет, ничего... кроме жизни...

http://www.psihov.net/ 

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон
и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
 - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
 - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
 - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
 - Дальше что?

http://www.psihov.net/ 

Новый русский приходит в правительство и говорит:
 - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
 - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
 - Ну, чего молчишь?
Чиновник:
 - А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
 - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

http://www.psihov.net/ 

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
 - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
 - Так ты че, ее не видел, что ль?
 - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

http://www.psihov.net/ 

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.
Он немедленно обратился к своему адвокату.
 - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу   долларов.
 - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
 - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
 - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

http://www.psihov.net/ 

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

http://www.psihov.net/ 

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
 - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
 - Алло?
 - Папа, кошка нагадила...
 - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
 - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате.
Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает... Я за ним убирать не буду!!!

http://www.psihov.net/ 

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
 - Ну что, теперь пошли поедим.

http://www.psihov.net/ 

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

http://www.psihov.net/ 

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...
(на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца
(тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями...

http://www.psihov.net/ 

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено
два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

http://www.psihov.net/ 

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать
дом для своей будущей семьи, и говорит:
 - Мне нужен круглый дом.
 - Как круглый?
 - Я сказал, круглый, весь круглый.
 - А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
 - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
 - Но вы хоть можете сказать, зачем?
 - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

http://www.psihov.net/ 

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
 - Ты Толстого читал?
 - Нет. А что на этом толстом написано было?

http://www.psihov.net/ 

Разговаривают двое новых русских:
 - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
 - Ну и?...
 - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!

http://www.psihov.net/ 

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно
заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным
и выделяется запятыми.

http://www.psihov.net/ 

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
 - А что так?
 - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
 - Так если обманули - потребуй деньги обратно!
 - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

http://www.psihov.net/ 

Новый русский собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
телохранителю:
 - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

http://www.psihov.net/ 

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось:
помощь зала и помощь друга. НР
  - помощь друга, звонит другу:
  - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

http://www.psihov.net/ 

ТЕКСТ