ЮМОР
(по материалам ФИДО, Рунета)

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

21:47 01.10.04
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". 
Передача "Однако" будет называться "Значит так". 
 
Вопрос к армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?" 
Ответ: "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он 
валюте". 
 
- А мы с вами уже встречались! 
- То-то я смотрю - тело знакомое.. 
 
Приходит мужик в публичный дом. 
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! 
- Нет у нас ничего такого. 
- Плачу штуку зелени. 
- Не вопрос. Сейчас все организуем. 
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее 
спрашивает: 
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! 
- Спокойно, щас все будет. 
Бабка вытаскивает стеклянный глаз: 
- Ну мужик, @би меня в орбиту! 
 
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом? 
- Таки да, видел, красиво попали! 
- А ви видели как он красиво упал? 
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по 
яйцам!? 
 
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных 
птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют 
противозенитный маневр. 
 
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: 
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно 
не про-хо-дит... 
 
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет 
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - 
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - 
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". 
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" 
 
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. 
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. 
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - 
спать за деньги... 
 
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых 
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). 
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с 
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :) 
 
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, 
существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом 
ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые. 
 
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для 
девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

7:25 03.10.04
Два шага на пути к демократии: 
1. Президент назначает губернаторов. 
2. Губернаторы выбирают президента. 
 
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного! 
- Это чего такого невозможного? 
- Чтобы я не храпел! 
 
Жена - мужу: 
- Видишь этого человека на фотографии? 
- Да. 
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

16:31 07.10.04
Автор: Роман Занкин 
Сидят муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене
говоpит: 
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. 
Жена ему в ответ: 
- Зато какие pога кpасивые. 
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. 
 
Автор: dfcz 
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами 
детей".... Малыш лет четырех, чего-то там нарассказывал... общительный 
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: 
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском 
шокат)? 
- Да - говорит мальчик - однажды я встал ночью и увидел как мама папиного 
"петушка"кушает. 
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей 
крассных и закрывающих лица....... 
Между приступами смеха ведущий спрашивает: 
- А чего ты испугался?! 
Малыш говорит: 
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. 
Зал лег. Занавес 
 
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. 
Почитают, почитают и бросят. 
 
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, 
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча 
самодовольно: 
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! 
Жена из соседней комнаты: 
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! 
 
На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых 
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить 
сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. 
 
 Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? 
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь 
дерьмо. 
 
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: 
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... 
 
- Доктор, я боюсь вам сознаться... 
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! 
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят 
какие-то незнакомые люди... 
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы 
работаете? 
- Экскурсоводом в музее. 
 
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. 
В общем, классные были грибы. 
 
В последней игре московского "Динамо" отличился быстрый нападающий 
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко 
поцеловал своего партнера, забившего гол. 
 
Сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. 
Первый: 
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. 
Второй: 
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую 
и авиакомпанию. 
Третий: 
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. 
Прокурор: 
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

5:17 08.10.04
Развитие демократии в России. 
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего 
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны 
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки 
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный 
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За 
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб." 
 
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, 
а там - одни барышни. 
Янукович интересуется: 
- А где все мужики?.. 
- А охране сказали - с яйцами не пускать! 
 
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: 
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. 
Официант: 
- Так и запишем - два графина водочки.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

22:22 09.10.04
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать 
президентом за один день? как купить 10 машин за один день? 
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? 
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й 
ЕГО ЗНАЕТ". 
 
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: 
"Товар-деньги-товар-..."
Она (прислушиваясь): 
- Ты что? 
Он (задыхаясь): 
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду @бать 
завтра препода. 
 
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? 
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

11:17 11.10.04
Автор: dfcz 
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и 
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла 
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным 
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный 
перевод с английского. 
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. 
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной 
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы 
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая 
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо 
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну 
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен 
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что 
наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? 
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. 
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл 
кто он !!! 
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать 
"FUCK YOU !!!" 
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: 
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать 
в очередь!!!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

11:26 11.10.04
Автор: dfcz 
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после 
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: 
- Бл@дь!!! Да у тебя же х@й не стоит!!!!! 
На что боцман многозначительно отвечает: 
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

0:34 12.10.04
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: 
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. 
 
Сын спpашивает y мамы: 
- Мам, а ангелы летают? 
- Летают, летают... 
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом... 
- Завтpа yтpом вылетит!!! 
 
Муж спрашивает у жены: 
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? 
- Потому что тебя нет, когда он случается.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

1:32 14.10.04
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, 
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите 
порядок в доме... 
 
- Скорая помощь по-эстонски! 
- Это как? 
- Время лечит. 
 
В цирке. 
- Дорогая, тебе хорошо видно? 
- Да, дорогой. 
- И тебе никто не мешает? 
- Hет, никто. 
- А кресло удобное? 
- Да, все в порядке. 
- Может, поменяемся местами?

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

9:51 16.10.04
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? 
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и 
даже без разрешения на оружие! 
 
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на 
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько 
себе лежит на диване с бутылкой <<Клинского>> в руке и смотрит футбол по 
ящику. Жена давай орать: 
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! 
Муж, радостно: 
- О! Ты хочешь сделать мне минет? 
 
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! 
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. 
 
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех 
местах по вибратору. 
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? 
 
Режиссер ассистенту: 
- Ты кого мне привел, дурило?! 
- Ну, как сказали! 
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь! 
 
- Что это за резиновые майки на вас, олухи?! 
- Это гандболки. Футболок не было... 
 
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: 
- Все листья как листья, а этот как утюг... 
 
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в 
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это 
чудовище поверил. 
 
Объявление: 
"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть 
пиво".

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

16:28 18.10.04
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через 
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится 
рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем? 
 
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: 
- Гав! 
- Алло! 
- Гав! 
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам! 
- Галина, Антон, Виктор. 
 
Заходит Ярцев в спортмагазин. 
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте 
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, 
ракеток всяких там... 
- Так у вас сборная во что играет-то? 
- Да я и сам никак не пойму, во что они играют... 
 
Автор: Ystas 
Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор
с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый
студент.
П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе.
Духотища невыносимая. Что вы будете делать? 
С.- Я открою форточку. 
П.- Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе. 
С.- Не знаю. 
П.- Следующий. 
И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка. 
П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе.
Духотища невыносимая. Что вы будете делать? 
Д.- Я сниму платье. 
П.- Ну вам жарко! 
Д.- Тогда я сниму лифчик. 
П.- Ну вам все равно жарко. 
Д.- Тогда я сниму трусики. 
П.- А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины. 
Д.- Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду.

Автор: dfcz 
Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки: 
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

17:34 19.10.04
Три степени мужской полноты: 
- из-за большого живота не видишь свой член; 
- не видно, стоит член или нет; 
- не видишь, кто делает тебе минет. 
 
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз 
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА 
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ??? 
 
Двое в бане: 
- Как ты себе такой ОРГАН отрастил? 
- Да гирю привязал и ходил неделю. 
Чрез неделю: 
- Ну как помогло? 
- Б**Ь!!! Да он же теперь не встаёт!!! 
- Ну и что, я, например, им зад подтираю... 
 
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться: 
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся 
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот 
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей! 
 
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: 
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! 
Обалдевший дежурный переспрашивает: 
- А почему вы так уверены, что именно эстонские? 
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! 
 
В Белоруссии дикторы национального телевидения напоминают персонажей из
"Спокойной ночи малыши!"
Им тоже вставляют руки в жопу и манипулируют ими.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

15:33 31.10.04
После свадьбы: 
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих 
привычек. 
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. 
 
- Что приходит во время еды? 
- Незванные гости! 
 
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает 
указания: 
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный 
караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо 
все-таки удвоить охрану шапки Мономаха! 
 
-Тебе случайно медведь на ухо не наступал? 
- Между прочим, у меня отличнейший слух. 
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри... 
 
А.Г. Лукашенко: 
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию! 
 
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: 
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей. 
 
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 
 
- Алло! Это "Фабрика звезд"? 
- Да! 
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? 
- Нужен? А что там у вас? 
- Маленькие яичные тисочки! 
 
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две
пипетки купи. 
муж возвращается злой: 
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. 
она говорит : -Нету. 
- тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе 
 
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими? 
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится 
за всех горбатиться. 
 
- Ты что такой грустный? 
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, 
если я от его жены не отстанy! 
- Так отстань ты лyчше от нее. 
- Да этот скот не представился!!!! 
 
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: 
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на 
кладбище? 
- С неработающими тормозами. 
 
Автор: dfcz 
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у 
солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы 
гранаты. Реальный документ, цитирую: 
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда 
гранату. Крики прекратились." 
 
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? 
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя 
худая такая? 
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку 
враз перекусывает, зараза... 
 
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? 
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только 
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. 
 
Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом. 
 
Два студента пьют: 
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на 
платное отделение. 
 
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? 
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет 
лекции тоже непонятен. 
 
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, 
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым. 
 
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: 
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси. 
 
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: 
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус 
захватыт! 
 
МТС: Люди говорят 
ФСБ: Мы записываем 
 
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в 
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) 
происходит по вине трезвых водителей. 
 
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале 
было полчаса абсолютно темно. 
- Представляю, какая поднялась паника. 
- Через полчаса, когда зажгли свет. 
 
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: 
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. 
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно 
 
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? 
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты. 
 
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле 
плюхается на диван рядом с женой: 
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, 
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. 
После обеда - сон в гамаке... 
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, 
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! 
 
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает 
голая по квартире. 
Абрам: 
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? 
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, 
фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

23:23 02.11.04
Автор: Куватов Валерий Мунирович 
Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки
и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо
любопытные получают бампером по ебалу!!!!!! 
 
Автор: dfcz 
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. 
Среди них есть двое: Илюша и Макс. 
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно 
собирается домой, при этом приговаривая: 
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..." 
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. 
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. 
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, 
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: 
"Макс, а как же ебаться?" 
На что и получает ответ: 
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться". 
Немая сцена .... 
 
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение 
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. 
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей. 
 
Скульптура перед входом в МЧС: 
"Противоминин и Противопожарский" 
 
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Сало. 
 
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только 
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, 
откуда ты взялась?!!" 
 
Гаишник останавливает автомобиль. 
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, 
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." 
С заднего сиденья детский голос: 
"Папа, а где козлы?" 
 
Судья: 
- Почему вы выстрелили в этого человека? 
- Я подумал, что это лось. 
- Когда вы поняли обратное? 
- Когда лось начал отстреливаться.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

19:18 04.11.04
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, 
гостиную... 
- И у нас это есть, только без перегородок. 
 
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: 
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое 
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там 
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию. 
 
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. 
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. 
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди 
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза... 
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

11:40 05.11.04
Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! 
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше 
и это абсолютно бесплатно. 
 
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может 
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: 
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом 
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? 
Оленька, замявшись: 
- Все, кроме сережек....!!! 
 
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? 
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

5:35 06.11.04
- Почему собака лижет себе задницу? 
1. Потому что может дотянуться до нее языком. 
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину. 
 
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без 
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что 
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все 
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. 
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал 
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. 
 
- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? 
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

Автор: Миронов Роман Валерьевич
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. 
Но более непонятным для него было почему 
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато 

Автор: GFF 

История от GFF. 
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. 
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! 
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна
по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку: 
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! 
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку. 
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. 
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. 
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: 
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! 
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она
сформировалась в мозгу мгновенно: 
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! 
Очередь меня чуть не линчевала.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

Рота ОМОНа ликвидировала поле 
конопли, площадью 2 гектара. 
После чего объявила себя дивизией 
особого назначения и отправилась 
в космос воевать с покемонами. 
 
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. 
После письменного экзамена он передал написанное профессору, 
приложив 5000 баксов и записку: 
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. 
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты 
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов 
и записка: СДАЧА. 
 
0:12 12.11.04
Сара - Абраму: 
-Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери,
достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:"Спаситель вы наш".

Докладчик на медицинской конференции: 
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности 
гинекологии поистине бездонны. 
 
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: 
"Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: 
"Бутылка водки вместо!" 
 
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! 
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и 
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: 
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" 

ТЕКСТ