.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0061 |
22:10 12.11.04 - Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым. Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок? ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!! |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0062 |
23:10 13.11.04 Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик! "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0063 |
12:31 17.11.04 Автор: dfcz На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П#здец тебе - я ее мать Автор: вася Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР! Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте... Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Жан, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами... |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0064 |
10:17 18.11.04 Поймал старик золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского... Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании: 1. ПрокурорНефть. 2. ФСБНефть. 3. МВДНефть. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. 21:10 19.11.04 Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА... Итоги рекламной акции хрен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора... Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. 10:26 22.11.04 Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..( - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!! Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!! 13:10 22.11.04 Автор: Игорь Березовик Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй. Автор: Полина очень занимательная история. Почитайте Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки -- мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. 22:02 22.11.04 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! 9:09 24.11.04 Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Телевизионный каламбур. Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском... - Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили. 13:39 26.11.04 - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи. Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили... Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года! В Украине борются два зека. Один бывший. Другой потециальный. ... Вот ты всё СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту внимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?! |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0065 |
14:16 30.11.04 Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте. "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!" "Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами - или на рабочем месте, или в машине, или в лесу..." Автор: Игорь Березовик Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й. Автор: dfcz Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..." Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 1."Фабрику звезд" вместе с Пугачевой. 2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою. Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить. - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. 21:52 30.11.04 "Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде. Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0066 |
13:41 05.12.04 Дети пишут сочинение на тему ``Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов''. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? - Владимир Владимирович, вот опять пишут, что вся эта история с Юкосом дурно пахнет... - Фигня. Бабло не воняет. Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... Изрядно выпивший мужик с интересом разглядывает открытую бутылку. -Интересно, это уже следующая или еще предыдущая? Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается! Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Отрывок программы <<Дежурная часть>>: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки. - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. - На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое внедряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешься в замутнённое измерение. Вы понимаете меня Мистер Андерсон? - Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!! Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена еб@т мне мозги каждый день. - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0067 |
12:36 07.12.04 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. 15:30 08.12.04 Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. 10:45 11.12.04 Автор: Порохончук Надежда Александровна Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет". На заседании в мэрии. Юрий Лужков: - Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники? Церетели: - Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета! Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками! Автор: dfcz Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... Мораль? надо быть осмотрительнее. :) О слоганах в рекламе Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и выключили телевизор!" Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро! Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку. Эстонский комментатор автогонок: - С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш.... Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Объявление: Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дисскусионный Форум. 22:50 31.12.04 Автор: вася Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Автор: dfcz За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". Ответ на эту загадку - салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс". Пять баллов. Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий! - Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! - Как вчера? В субботу!?!? Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет". Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют! Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву! Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место. Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!" Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!! - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать. Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. Автор: dfcz Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. Автор: вася Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?" Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :) Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... - Пить будешь? - Нет! - А если я сбегаю? Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!? Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке! К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее... - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. Сын - маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта. - Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл! Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь. Встречается как-то Осел и Запорожец. Осел: - Ты кто? - Я - машина. - Тогда я - лошадь. Одна женщина говорит подруге: - У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить? - А хрен его знает, я что - пробовала, что ли? Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом... Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы "Муму" читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил... - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты на х*й. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!" Автор: dfcz Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"; "Тише скажешь - дальше едешь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"; "Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя"; "Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."; "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."; "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"; "Книга жалоб - в следующей машине"; "Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят"; На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"; На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"; "Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ"; "По салону не бегать"; "Хочешь жить - не отвлекай водителя". Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ............. 46% - послать к .............. 29% - послать в .............. 14% - не определились куда ... 11% -Что такое зеленое в белых кружевах? -??? -Невеста -А почему зеленая? -Потому что змея. - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"! Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина! Врач звонит пациенту: -Ало!Владимир Александрович? -Да! -Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой начать? -Ну давайте с хреновой! -Анализы показали что вам осталось жить три дня! -А какая же архихреновая? -Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться! Хомячок не любил пылесос.... А потом ничего , ВТЯНУЛСЯ... Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься! Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к! Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Пьяный Дед Мороз лежит у подъезда. К нему подбегает девочка: - Дедушка Мороз, я тебе стих расскажу, ты мне дашь подарок? - Инннна...! - Я не Инна, я Света. - Инннна х@й! Дочь спрашивает у матери: - Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? - Да ладно, ты еще остального не видела... На международной викторине у француза немца и русского спросили: Какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин Француз: -Лицо, только в него можно влюбиться с первого взгляда! Немец: -Грудь это самая волнующая часть тела женщины! Русский: -Главное в женщине - длинные ноги чтобы быстро бегать в магазин за бутылкой мужу! 8:41 04.01.05 Автор: Ткаченко К.В. Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: — Жалуетесь? — Нет, бля, хвастаюсь! Автор: dfcz Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: — Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: — Что, бесплатно? — Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. — И что, НИЧЕГО не надо сделать? Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: — Дай пожрать! и — Дай пожрать спокойно! Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... 3:21 07.01.05 - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу! |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0068 |
0:07 06.02.05 Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.. Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от друга. Два мужика разговаривают: — Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! — Почему ты так думаешь? — А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. 9:44 08.02.05 Автор: dfcz Парень с девушкой лежат в кровати. Он: — Я думаю, у нас это не любовь... Она: — Не любовь? А что? Он: — Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Легкий Флирт??? Два месяца в жопу? Автор: dfcz Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т.к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество — один был лишним!!! 12:45 10.02.05 Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? — Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем... В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным - она передумает. 9:23 11.02.05 Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай". Водка "Машина времени". Выпил — и уже завтра. — Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой... 4:04 12.02.05 — Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец. Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: — Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: — Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут. 19:29 13.02.05 Армия. В шеренгу стоят солдаты. Командир говорит: "Вчера в вашей роте был беспрецендентный случай — была изнасилована табуретка! Выйдите все, кто к этому причастен!" Выходят все, кроме одного солдата. Командир: "Вот! Все берите пример с этого рядового. Как ваша фамилия?" Солдат: "Рядовой Табуретка!" У армянского радио спросили: — Что в нашем мире изобрели женщины? После длительной паузы армянское радио ответило: — Зато они умеют рожать... Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат! 18:14 15.02.05 Автор: lehf На острове 100 мужиков и одна женщина.... Через год.... Женщина: — Я так больше не могу... И умерла. Мужики, через год : — Мы так больше не можем... И её закопали..... Автор: dfcz Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит — слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине — говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: — Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал — а мужик-то прав. В гостях: — Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! — Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались! Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: — А-а, к черту! Пешком пойду. — Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка! 21:46 17.02.05 Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... — Дед, а чегой-то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... Один мужик говорит другому: — Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. — Много вас было? — Да, нет. Двое — я и водка. Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. 14:21 18.02.05 Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!! Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! 23:04 21.02.05 В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. — Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? — Позовите его к телефону! — А вы думаете он из-за этого перестанет? — Ну я же перестал!!! Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: — Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: — Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! Автор: Mik Cherwyakov На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного цента — то отрубят какую-либо конечность. Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили клешню. Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню. Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину. — Что, рубить? - спрашивает палач. — Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще немерено! Автор: dfcz Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: — Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: — Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу.. — Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. — Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: — Да, да... Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и?! — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. 21:15 23.02.05 Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема? |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0069 |
99999999999999999999999999 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0070 |
7070707070707070 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0071 |
71717171717171 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0072 |
72727272727272 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0073 |
7373737373737373 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0074 |
747474747471 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0075 |
75757575 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0076 |
7676767676 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0077 |
777777777777 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0078 |
7878787878787878 |
Автор: GFF |
0079 |
7979797979797979797979 |
.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. |
0080 |
808080808080808080808080 |
0000 | |
ТЕКСТ |