ЮМОР
(по материалам ФИДО, Рунета)

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

22:10 12.11.04
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... 
Наверное, это алкоголизм. 
- Хорошо, доктор. Я приду, когда 
Вы будете трезвым. 
 
Разговаривают два братка: 
- У тебя дача какая? 
- Ну, как... обычная... шесть соток... 
- Нормально... а участок? 
 
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, 
а то этот гаденыш легко возбудим!!!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

23:10 13.11.04
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: 
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... 
Вставай, сынок, пора в садик! 
 
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою 
палочку в черные и белые полоски. 
 
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - 
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, 
а теперь вдруг стали тонуть.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

12:31 17.11.04
Автор: dfcz 
На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - 
не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. 
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. 
- П#здец тебе - я ее мать

Автор: вася 
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля 
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется!
На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка,
мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие!
Все как у блондинок. 
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно 
говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, 
выдает (диалог-монолог): 
- Алло! я не могу сейчас говорить! ...... 
- Да потому что я сейчас раком стою!!!....... 
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!! 
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное 
представляете!!!! 
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу 
настроение было СУПЕР!  
 
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: 
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? 
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими. 
 
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по 
ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте... 
 
Судья обращается к залу присутствующих: 
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", 
тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
Судья: 
- Обвиняемый, к вам это не относится. 
 
Русский с похмелья звонит знакомому французу: 
- Жан, третьим будешь? 
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не 
справляешься. 
 
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на 
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. 
 
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты 
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

10:17 18.11.04
Поймал старик золотую рыбку. 
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка. 
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. 
И превратила его рыбка в Ходорковского... 
 
Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании: 
1. ПрокурорНефть. 
2. ФСБНефть. 
3. МВДНефть. 
 
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы 
виллу? 
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты 
ее ни унаследовала. 
 

21:10 19.11.04
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: 
- Что он делает в нашей постели?! 
Жена (блаженно): 
- ЧУДЕСА... 
 
Итоги рекламной акции хрен знает какой продукции: 
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... 
мама нашего генерального директора... 
 
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

10:26 22.11.04
Памятка водителю. 
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему 
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. 
 
Новости футбола. 
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела 
разгромить ее со счетом 4:0. 
 
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? 
 
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: 
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..( 
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... 
 
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. 
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, 
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским 
пивом бежать!! 
 
Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно 
на уме... футбоооол!!!

13:10 22.11.04
Автор: Игорь Березовик 
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплёй.
 
Автор: Полина 
очень занимательная история. Почитайте 
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно 
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: 
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки 
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки -- мужик: 
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). 
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку
двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь. 
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А? 
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но
только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший
по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду
девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. 
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок,
не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою
восьмерку и уезжает. 
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. 
Настоящего мужика. 
Судьба девахи уже никого не волновала.

22:02 22.11.04
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: 
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
 
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет 
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: 
- Я же теpпеть не могy без сахаpа! 
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... 
 
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. 
За рулем женщина: 
- Полный бак, и поскорей! 
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор! 
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

9:09 24.11.04
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". 
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" 
 
Телевизионный каламбур. 
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты 
будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, 
неудачливые - на Беломоро-Балтийском... 
 
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... 
- А волшебное слово?! 
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

13:39 26.11.04
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны 
выглядеть красивая кофточка? 
- Ну, высокая такая, стройная... 
 
Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или 
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи. 
 
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, 
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: 
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой 
водки опился? 
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, 
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили... 
 
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов 
ГосДумы! 
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем 
освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы 
продлятся аккурат до встречи Старого Нового года! 
 
В Украине борются два зека. 
Один бывший. 
Другой потециальный. 
 
 ... Вот ты всё СПАМеров ругаешь? 
А ты сперва просмотри свою почту внимательно... 
Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

14:16 30.11.04
Разговаривают двое: 
- Что нового? 
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. 
- Женился, а почему такой грустный? 
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости 
и остановку в неположенном месте. 
 
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие 
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки 
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... 
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!" 
 
"Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами 
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу..." 
 
Автор: Игорь Березовик 
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й. 
 
Автор: dfcz 
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, 
ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров 
через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на 
всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался 
(стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои 
документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, 
нам не положено..." 
 
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу 
пообещала исполнить 3 его желания. 
Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 
1."Фабрику звезд" вместе с Пугачевой. 
2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". 
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху 
владычицей морскою. 
 
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности 
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о 
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников 
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до 
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить. 
 
- Пишите: "Черепная травма головы..." 
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. 
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день 
рождения жены с любовницей приперся.

21:52 30.11.04
"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на 
эстраде. 
 
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: 
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? 
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы. 
 
Ватсон спрашивает у Холмса: 
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем 
он забрал жену лорда? 
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

13:41 05.12.04
Дети пишут сочинение на тему ``Что бы я сделал, если бы выиграл миллион 
долларов''. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками 
сложных вычислений, и тянет руку вверх: 
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? 
 
- Владимир Владимирович, вот опять пишут, что вся эта история с Юкосом 
дурно пахнет... 
- Фигня. Бабло не воняет. 
 
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. 
Pадио говоpит: 
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... 
 
Изрядно выпивший мужик с интересом разглядывает открытую бутылку. 
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая? 
 
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. 
Рядом плюхается Карлсон: 
- Привет, Малыш. 
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: 
- Уйди, пчелка... 
 
- Ты всегда соглашаешься со своей женой? 
- Далеко не всегда. 
- А как она к этому относится? 
- Она об этом не догадывается! 
 
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, 
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... 
 
Отрывок программы <<Дежурная часть>>: 
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а 
второй скончался от передозировки. 
 
- Твоя жена может коня на скаку остановить? 
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. 
 
- На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание,
которое внедряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего
полипептидного иммульсионного поля.
Ты засепаешь и погружаешься в замутнённое измерение. Вы понимаете
меня Мистер Андерсон?
- Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!! 
 
Встретились два приятеля. 
- Я слышал, ты женился? 
- Верно. 
- Ну и как? 
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. 
- Это как? 
- Жена еб@т мне мозги каждый день. 
 
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и 
погyляли... на 300 баксов.

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

12:36 07.12.04
Врач после осмотра: 
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно 
отравляющий вам жизнь. 
Больной шепотом: 
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. 
 
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, 
женился именно на мне? 
- А, тебя это тоже удивляет... 
 
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. 
- Дайте мне средство от бессонницы! 
- Вам какое? 
- Тест на определение беременности.

15:30 08.12.04
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. 
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех 
региональных рынках мира. 
- Не понял. 
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... 
- Проще скажи! 
- Баксу нашему - кирдык! 
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... 
 
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? 
- Я узнала, что мой муж гей! 
- С чего вы взяли? 
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". 
- В наше время - это обычная практика. 
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! 
 
Встречаются два друга: 
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. 
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

10:45 11.12.04
Автор: Порохончук Надежда Александровна 
Жираф говорит Бегемоту: 
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так
и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: 
- А если блевать? 
 
Умирает француз. 
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. 
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, 
оставил. 
И решает oна все ж приодеть его как полагается. 
Открывает семейный склеп и находит записку: 
"Я на соседнем ряду у Жанет". 
 
На заседании в мэрии. Юрий Лужков: 
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими 
городские памятники? 
Церетели: 
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по 
высоте высоту птичьего полета! 
 
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с 
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками! 
 
Автор: dfcz 
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем 
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, 
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. 
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
 
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. 
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну 
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
 
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". 
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, 
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
 
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала 
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. 
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. 
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... 
Мораль? надо быть осмотрительнее. :) 
 
О слоганах в рекламе 
Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и 
выключили телевизор!" 
 
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, 
в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому 
встречному и спрашивает: 
- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? 
- 28 рэ за доллар и 37 - за евро! 
 
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На 
следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной 
ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина 
и сардельку. 
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и 
зубочистку.

Эстонский комментатор автогонок: 
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш.... 
 
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! 
 
Объявление: Сделаем из мухи слона. 
Недорого, долго, громко. 
Дисскусионный Форум.

22:50 31.12.04
Автор: вася 
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, 
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: 
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! 
Жена: 
- Ну, посмотрим! Читай! 
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. 
- Да хоть доллар и марка. 
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. 
- Да я тебе сразу десять назову. 
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? 
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! 
 
Автор: dfcz 
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. 
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, 
потом - опять нифига". 
Ответ на эту загадку - салют. 
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей 
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и 
актуальнее оригинала. 
Итак. Ответ: "Супружеский секс". 
Пять баллов. 
 
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму 
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. 
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца 
откусила! 
- Не волнуйся, всего 60 калорий! 
 
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! 
- Как вчера? В субботу!?!? 
 
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, 
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... 
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему 
на шею бросается офигенная девушка с криком: 
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! 
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? 
 
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов 
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в 
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет". 
 
Речь комиссара женского батальона перед боем: 
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша 
военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! 
 
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке 
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. 
Жена: 
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! 
Он до сих пор пьет! 
Муж: 
- Врешь! Так долго не празднуют! 
 
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в
постель этой же ночью... 
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья
собирается трахнуть вас нахаляву! 
 
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: 
- Жопа! 
- Чего?! 
- В смысле одно место. 
 
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. 
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы 
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для 
английской королевы". 
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня 
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". 
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз 
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что 
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент 
Соединенных Штатов!" 
 
Муж - жене: 
- Дорогая, давай займемся сексом! 
Жена: 
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! 
Муж: 
- Потому что футбол еще не скоро!!! 
 
- Мужчина, скучаете? 
- Но не настолько... 
 
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... 
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен! 
 
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет 
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - 
без аккомпанемента? 
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот 
клавесин - как нехуй делать. 
 
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. 
Дочка говорит: 
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, 
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... 
Отец: 
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, 
еще поработает! 
 
- Вася, что ты такой несчастный, замученный? 
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. 
- Сексуальный? 
- Бисескуальный. 
 
Автор: dfcz 
Беседуют три старика. Первый говорит: 
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать 
не могу - все утро на это уходит. 
Второй продолжает: 
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать 
не получается нормально - все утро на это уходит. 
Третий торжествующе заключает: 
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких 
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю.
А ровно в восемь просыпаюсь.

Автор: вася 
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает 
дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне 
слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты 
разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не 
пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у 
кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: 
"А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - 
моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у 
нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала 
разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно 
для всех уточнила: "КУДА?" 
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики 
типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :) 

Встречаются два менеджера. 
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? 
- Только что жена нашла мне новую секретаршу. 
- Блондинку или брюнетку? 
- Лысую... 
 
- Пить будешь? 
- Нет! 
- А если я сбегаю? 
 
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 
 
После службы в храме... 
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... 
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере 
в Храме! 
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! 
- Без пизды!? 
 
Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти 
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, 
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. 
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. 
Уходя, гость сказал: 
- Желаю успеха вам в вашей забастовке! 
 
К вопросу "великого и могучего"... 
Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то
общее...
 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? 
- Не знаю, сынок, какой? 
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. 
 
Сын - маме: 
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня 
длиннее всех. 
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. 
 
Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина 
родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев 
из Египта. 
 
- Рядовой Оглобля! 
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл! 
 
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, 
потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг
твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает
в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь. 
 
Встречается как-то Осел и Запорожец. 
Осел: 
- Ты кто? 
- Я - машина. 
- Тогда я - лошадь. 
 
Одна женщина говорит подруге: 
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть
какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие
доставить? 
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли? 
 
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. 
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. 
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. 
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом... 
 
Приходит женщина к врачу. 
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня 
коленки и локти болят... 
- Позу поменяйте. 
- А как тогда телек смотреть? 
 
Утро... 
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: 
- Владимир, вы "Муму" читали? 
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил... 
 
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных 
слова. 
- Я тебя люблю? 
- Нет. Иди ты на х*й. 
 
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и 
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." 
Зять - "Так его после рвало!" 
 
Автор: dfcz 
Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость
аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе
с кожурой";
"Тише скажешь - дальше едешь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать
не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать";
"Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя";
"Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.";
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...";
"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить";
"Книга жалоб - в следующей машине";
"Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят";
На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно";
На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!";
"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ"; "По салону не бегать";
"Хочешь жить - не отвлекай водителя". 
 
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: 
- послать на ............. 46% 
- послать к .............. 29% 
- послать в .............. 14% 
- не определились куда ... 11%  
 
-Что такое зеленое в белых кружевах? 
-??? 
-Невеста 
-А почему зеленая? 
-Потому что змея.
 
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. 
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"! 
 
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью
шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: 
- Топи меня, топи, глухонемая скотина!
 
Врач звонит пациенту: -Ало!Владимир Александрович? 
-Да! 
-Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой
начать? 
-Ну давайте с хреновой! 
-Анализы показали что вам осталось жить три дня! 
-А какая же архихреновая? 
-Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться! 
 
Хомячок не любил пылесос.... А потом ничего , ВТЯНУЛСЯ...
 
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься! 
 
Один тип заходит в бар и говорит: 
- Все политики муд@ки!!! 
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: 
- Бери свои слова назад!!! 
Первый спрашивает: 
- А ты что? Политик? 
 ... - Нет, муд@к! 
 
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: 
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. 
Ковбой: 
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? 
Судья: 
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", 
а $7 - местный налог на развлечения. 
 
Пьяный Дед Мороз лежит у подъезда. К нему подбегает девочка: 
- Дедушка Мороз, я тебе стих расскажу, ты мне дашь подарок? 
- Инннна...! 
- Я не Инна, я Света. 
- Инннна х@й! 
 
Дочь спрашивает у матери: 
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? 
- Да ладно, ты еще остального не видела... 
 
На международной викторине у француза немца и русского спросили: Какая часть
женского тела наиболее привлекательна для мужчин 
Француз: 
-Лицо, только в него можно влюбиться с первого взгляда! 
Немец: 
-Грудь это самая волнующая часть тела женщины! 
Русский: 
-Главное в женщине - длинные ноги чтобы быстро бегать в магазин за бутылкой
мужу!
 

8:41 04.01.05
Автор: Ткаченко К.В. 
Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. 
Доктор смотрит, поднимает глаза: — Жалуетесь? 
— Нет, бля, хвастаюсь! 
 
Автор: dfcz 
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. 
Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3.
Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать.
Я: 
— Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. 
Девушка: 
— Что, бесплатно? 
— Да. 
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. 
— И что, НИЧЕГО не надо сделать? 
 
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 
— Дай пожрать! 
и 
— Дай пожрать спокойно! 
 
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих 
друзей, и он удаляет вас из своих баз! 
 
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 
11-го января с радостью вышла на работу...

3:21 07.01.05
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? 
- Я бы не перенес еще одной тещи. 
 
- Что нужно бедному еврею для счастья? 
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они 
евреи. 
 
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная 
девушка в мини-юбке. Джентельмен: 
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я 
дрожать перестану. 
 
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. 
Женщина подходит к прохожему: 
- Третьим будешь? 
Тот посмотрел на нее: 
- Я и первым не буду. 
 
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: 
- Сколько у киски лапок? 
- Четыре 
- А сколько у киски ушек? 
- Два 
- А сколько у киски глазок? 
- Два 
- А сколько у киски хвостиков? 
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек? 
 
Грузин-сын грузину папе грит: 
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, 
как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она 
держит кувшин! 
Папа: 
- Да ты у меня поэт, сынок! 
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

0:07 06.02.05
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в 
руках и спрашивает у каждого: 
— Это не ваша собачка? 
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя 
песика, тихонько приговаривает: 
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.. 
 
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, 
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от 
друга. 
 
Два мужика разговаривают: 
— Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе 
самогон гнал! 
— Почему ты так думаешь? 
— А его кролики мой сторожевой собаке опять 
морду набили.

9:44 08.02.05
Автор: dfcz 
Парень с девушкой лежат в кровати. 
Он: 
— Я думаю, у нас это не любовь... 
Она: 
— Не любовь? А что? 
Он: 
— Ну... Легкий флирт. 
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): 
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Автор: dfcz 
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы 
индийского направления мало кто любил, т.к. индусы часто воровали 
самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если 
индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали 
экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда 
пересчитали количество — один был лишним!!!

12:45 10.02.05
Объявление по зоопарку: 
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может 
встретиться с ним в обезьяннике. 
 
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: 
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? 
 
— Ой, мама, я, кажется, беременна... 
— От дуреха! Где же была твоя голова?! 
— Hе помню. Кажется, под рулем... 
 
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается 
к нему: 
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять 
деньги или положить? 
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! 
 
Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому 
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как 
 
— Почему ты такой грустный? 
— Моя жена уезжает к морю на три недели... 
— Тогда я тебя не понимаю. 
— Если я не буду грустным - она передумает.

9:23 11.02.05
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного 
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный 
бабай". 
 
Водка "Машина времени". Выпил — и уже завтра. 
 
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была 
вынуждена прекратить урок пения! 
— Простите, но ваша дочь начала первой...

4:04 12.02.05
— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! 
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к 
математике. 
 
Чебурашка: 
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! 
— Уговорил, извращенец. 
 
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. 
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, 
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет 
под юбку. 
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется 
к сидящему впереди мужу: 
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... 
Муж: 
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же. 
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, 
ее тогда вообще ебут.

19:29 13.02.05
Армия. В шеренгу стоят солдаты.
Командир говорит: "Вчера в вашей роте был беспрецендентный
случай — была изнасилована табуретка!
Выйдите все, кто к этому причастен!" 
Выходят все, кроме одного солдата. Командир: "Вот! Все берите пример с этого
рядового. Как ваша фамилия?" 
Солдат: "Рядовой Табуретка!" 
 
У армянского радио спросили: 
— Что в нашем мире изобрели женщины? 
После длительной паузы армянское радио ответило: 
— Зато они умеют рожать... 
 
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: 
— Я очень богат!

18:14 15.02.05
Автор: lehf 
На острове 100 мужиков и одна женщина.... Через год....
Женщина: — Я так больше не могу... И умерла.
Мужики, через год : — Мы так больше не можем... И её закопали.....
 
Автор: dfcz 
Вчера шурин мне рассказал историю. 
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность 
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было 
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче 
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник 
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин 
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит — 
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине — 
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: 
— Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, 
считается пешеходом. 
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его 
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал — а мужик-то прав. 
 
В гостях: 
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! 
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, 
чтобы они поскорее убрались! 
 
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет 
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: 
— А-а, к черту! Пешком пойду. 
 
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! 
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

21:46 17.02.05
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок 
пошел... 
— Дед, а чегой-то они там молчат? 
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... 
 
Один мужик говорит другому: 
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. 
— Много вас было? 
— Да, нет. Двое — я и водка. 
 
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP 
в переводе Гоблина.

14:21 18.02.05
Просыпается мужик с большого бодуна. 
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. 
- Вчера была пятница! Завтра суббота! 
- Господи! А что же сегодня??!! 
 
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: 
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, 
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им 
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 
 
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых 
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле 
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, 
продолжения банкета и Минотавра. 
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: 
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

23:04 21.02.05
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. 
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
 
— Позовите его к телефону! 
— А вы думаете он из-за этого перестанет? 
— Ну я же перестал!!! 
 
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает 
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: 
— Ой, что-то лицо знакомое. 
Подружка: 
— Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. 
 
Открыт секрет счастливой семейной жизни! 
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". 
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она 
просыпается утром! 
 
Автор: Mik Cherwyakov 
На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что
угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного
цента — то отрубят какую-либо конечность. 
Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили
клешню. 
Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню. 
Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал
оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит
палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину. 
— Что, рубить? - спрашивает палач. 
— Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще немерено!

Автор: dfcz 
Мне тут недавно рассказал один знакомый... 
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер 
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: 
— Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! 
 ... и тишина... 
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и 
добавляет: 
— Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо 
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? 
 ... до некоторых дошло не сразу.. 
 
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. 
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? 
 
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. 
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... 
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... 
П: — Да, да... 
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? 
 
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
— Ну и?! 
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

21:15 23.02.05
Что может делать военный на гражданке? 
Очень много, особенно когда гражданке это нравится. 
 
Пациент: 
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? 
Доктор: 
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? 
 
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом 
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров 
с 20 мужчинами. Ваши действия?" 
Англичанка: 
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! 
Француженка: 
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! 
Русская: 
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

99999999999999999999999999

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

7070707070707070

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

71717171717171

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

72727272727272

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

7373737373737373

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

747474747471

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

75757575

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

7676767676

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

777777777777

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

7878787878787878

Автор: GFF 

7979797979797979797979

.:: Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru ::. 

808080808080808080808080

ТЕКСТ